Изкуството да отгледаш нарцисист

Да отгледаш нарцисист

Истинският нарцисист е рядък вид, който не се отглежда лесно. Повечето деца имат съпротивителни сили срещу опитите на обкръжението им да ги направи такива. Но някои поддават и се огъват. (Само)иронично – за клопките, които дебнат зад ъглите на семейните взаимоотношения и възможните резултати от тях…

Свръхамбиция vs. пасивност*

Когато детето ви се затруднява в нещо или го прави без желание, не се опитвайте да му помогнете или да се правите на клоун, за да го заинтригувате. Вместо това запазете спокойствие и дайте за пример колко добре се справят сестра му или братовчед му. То ще направи всичко, за да ги засенчи – ако не в това отношение, в друго, което дори не подозирате. Сравняването с другите има това предимство, че след време започва да действа автоматично – дори няма да е нужно да се намесвате. Детето ви винаги ще е нащрек, че колкото и добре да се представя, винаги има какво още да се желае. Конкуренцията не спи.

Манипулативност vs. уязвимост

Когато детето ви поиска нещо за себе си – независимо дали по-голямото парче шоколад или повече от вниманието ви, не бързайте да задоволите прищявката му или да се вайкате, че няма да стигне за всички. Вместо това запазете спокойствие и не пропускайте да го порицаете какъв голям егоист е. В началото ще му е трудно да разбере с какво неговите желания са по-неприемливи от вашите, но постепенно ще научи номера да минават – маскирани под формата на грижа за другите. За негово добро го правите.

Самонадеяност vs. неувереност в себе си

Когато детето ви въодушевено се похвали с някое ново умение, не бързайте да го аплодирате или да въздишате носталгично. Вместо това запазете спокойствие и не пропускайте да му покажете как всъщност се прави и колко повече полза щеше да има, ако беше вложило старанието си другаде. Може детето ви да се почувства обезсърчено, но е важно да знае, че за да се гордее със себе си, трябва да има реално основание. Колко повече неща сте умеели на неговата възраст, а и до днес никой не ви е казал браво за това. Да не си вирва отрано носа.

Недоверчивост vs. безкритичност

Когато детето ви сподели, че на класното по математика е подсказало решението на другарчето си по чин, не изпадайте във възторг или истерия от неочаквания жест на алтруизъм. Вместо това запазете спокойствие и не пропускайте да отбележите колко глупаво е постъпило. Детето ви може да си въобразява, че е помогнало на приятел в труден момент, но нима не разбира, че после онзи незаслужено ще го засенчи. Да не става будала.

Незачитане на границите на другите vs. липса на собствени граници

Когато хванете детето си, че си играе на чичо доктор, не изпадайте в наивно умиление или морализаторска паника. Вместо това запазете спокойствие и непременно свикайте семейния съвет, който да поиска обяснение от виновника. Това е особено наложително, ако вие лично се срамувате да говорите за такива неща. Детето ви може силно да се смути и да започне да ви приписва способност да четете мислите му, но толкова по-добре – в добрите семейства тайни няма. Не може да ви излага.

Алфа-успех vs. срам от провал

Когато детето ви признае, че е дало спестените си от закуски пари, за да му позволят да участва в училищната рок-банда, макар и само за да къса билетите, не губете ума и дума от гордост или възмущение. Вместо това запазете спокойствие и непременно подчертайте, че само лузърите позволяват да бъдат използвани за целите на другите. Не пропускайте да споменете и бащата на вокалиста, който по една случайност ви е бил съученик – с амбиции за музикална кариера, а ей го сега свири по сватби. Като не си роден гений, не хвърчиш в облаците.

Раздуто его vs. вътрешна празнота

Когато попитате детето си, къде ти е онзи пуловер, за който дадохме сума пари (всичко стана толкова скъпо, тц, тц…) и детето ви отговори, че го е дало назаем на един приятел, “защото техните са бедни”, не бързайте да го похвалите или да се разкрещите веднага. Вместо това запазете спокойствие и използвайте момента да му обясните, че ако не влезе в елитната гимназия (за която плащате частни уроци вече втора година), ще стане беден и сдухан като тези родители – в най-добрия случай учител или социален работник. Във вашата фамилия по-долу от адвокат няма. 

Чувство на превъзходство vs. завист

Когато детето ви поиска нови маратонки или смартфон “като на другите”, не изпадайте в културен шок или в отчаяние, че не можете да си го позволите. Вместо това запазете спокойствие и деликатно излезте от положението с думите, че не сте очаквали да бъде такъв сноб и материалист. В живота има и по-важни неща, които не се измерват в пари и скъпи вещи. Но затова ще поговорите после, защото сега бързате за семинар по духовно израстване. (Успешно преминалите трето ниво ползват отстъпка в цената.) Блажени са нищите духом.

Свръхконтрол vs. жертва на съдбата

Когато детето ви не иска да си оправи стаята, не бързайте да се сърдите или да го придумвате. Вместо това запазете спокойствие и въведете система за поощрения и наказания – най-добре парична и разписана черно на бяло. Така не само ще го научите на отговорност към задълженията, но и на мениджмънт на ресурсите и отношенията. Хаосът не се подрежда със смисъл отвътре, а с ред отвън. Детето ви трябва да знае, че в живота никой няма да го пита какво иска, и защо не иска. Времето е пари. Вашето също.  

Перфекционизъм vs. “аз съм над нещата”  

Когато разберете, че детето ви е получило по-ниска оценка, не бързайте да го успокоявате или да му се карате. Вместо това запазете спокойствие и му кажете, че сте очаквали повече от него, но ще продължите да го обичате, дори да е пълен неудачник. Така хем ще го стимулирате, хем ще избегнете стигмата на условната любов. Възможмо е детето ви да остане с усещането, че не може да ви стигне нито по перфектност, нито по благородство, но това е малка цена за урока, който ще научи. Никой не може да бъде по-добър от оригинала.

Самодостатъчност vs. зависимост

Когато детето ви помоли този път да не го придружавате на училищната екскурзия, не бързайте да се радвате или отчайвате, че един етап от родителството вече е към своя край. Вместо това, запазете спокойствие и го оставете да приготви багажа си съвсем само. На другия ден ще се наложи да му занесете каквото е забравило, заедно с любимите му домашни сладки. Може да се натъжи като си даде сметка, че все още не се справя без вас, но пък ще се почувства много специално, че така всеотдайно обслужват нуждите му. Любовта задължава.

Грандиозност vs. самота

Когато детето ви се умърлуши, че не е поканено на рождения ден на новия си съученик, не бързайте да му съчувствате, да го успокоявате и да се опитвате да разберете защо. Вместо това запазете спокойствие и го уверете, че трябва да е над тези неща и че щом не са го поканили, значи не заслужават компанията му. Това няма да му издейства покана, но ще му помогне да изгради маската на хладнокръвие и безразличие, от която ще има нужда, за да се справи с всяко болезнено отхвърляне нататък в живота си. Този свят не е за слабаци.


* В опозиционните двойки „vs.“ може да се разбира като „и/или“, защото нарцистично травмираният човек поддържа крехък баланс между двете крайности, едната от които се преживява като застрашителна. Рядко е само в едната или само в другата крайност, макар че всяка може да надделее в определени моменти от живота. Драмата за нарцисиста е, че този баланс заплашва всеки момент да се разпадне и срине неконтролируемо в нежеланата посока.


Полина Юлиева